核心競爭力

三男子去女方提親，說各自的經濟情況。

A說：我有 2000萬；

B說：我有一棟豪宅，價值 5000萬；

女方家長很滿意，就問 C，你家有什麼？

C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，現在孩子在你女兒的肚子裏。

A、B 無語，走了。

就剩下了C

這告訴了我們一個道理，核心競爭力不是錢和房子，要有自己的人，在關鍵位置上。

關錯鳥

天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。

「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。

「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。

我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。

「小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」

快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。

啊可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。

;護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！

;歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。

這回換成歐巴桑拉高嗓門...

「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」

現場病人一陣爆笑，....

記得...笑小聲一點

侯文詠
朱自清曾寫過膾炙人口的歐遊雜記。不過以下這篇是一個太太口述的親身經歷。

我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。
有一個早上旅行團沒有安排行 程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，

待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行 程。

我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。

沒退休前我先生 在家裡每天都收聽空中英文教學，
我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅 不通。
最後我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。

我記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，
我先生根本聽不懂就猛點 頭，回頭自信滿滿地告訴我：

「管他的，去了再說。」

巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。
一下車只看見一座 覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。

「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」


我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。
耐 心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。
我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了妳才尿急？」


我沒好氣地說：「我又不是故意的。」

「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」

想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。
等我們搭纜車到了山頭才發現山上根 本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，
大部分的人都是直接滑下山去的。

我們決定折 返遊客中心上廁所。
不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。
一看到這個情 況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。

我終於先生受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，
讓我背向山坡，他就站在前面 掩護，順便替我把風。

老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。
我拉下褲 子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，
我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。

好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。

還沒到山下，我早嚇昏過去。

等我醒來時，我先生還在山頭上，直昇機已經來了。
我想我的屁股大概凍壞了， 可是我慌亂得忘了叫痛。
臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」
糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。

醫生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。
我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。
幸好這時隔壁床送來一個病人。

我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。
我心想，總算有個對象可以說話了。

「你怎麼了？」我問他。

「骨折。」

「怎麼會骨折？」

「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，
一不小心 就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑…… 」

他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」

我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。

看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。
可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：

「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」


退一步，不是輸，進一步，不一定贏。
勇敢面對生活，樂觀面對結果。

阿公也瘋狂 (funny old guy)

看了三遍還是覺得很好笑!!!

國中地理教過，

中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，

產鐵最多是遼寧省鞍山，

所以撫順被稱為中國的『煤都』,鞍山稱為『鐵都』,

某次月考試題.....中國的煤都是_____,中國的鐵都是______,

結果某張試卷上......,

" 中國的煤都是（黑的）,中國的鐵都是（硬的） "

考完還說...

這次老師怎麼出那麼簡單的題目ㄚ...

一個發生在國中生的真實例子...國中國文..

題目：蘇軾稱王維( )

(答案應是：詩中有畫，畫中有詩)，

某同學想了老半天...最後很沒把握的寫下：......

" (舅舅) "

看完8個笑話 頓悟8個人生道理

1、建築師
夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」

【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

２、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，
她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，
她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」

【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。

3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，
深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」

【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，
那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」

【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；
而理歪的人，卻是氣壯如牛。

5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告１
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」

【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，
以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」

【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，
問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」

【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。

8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，
客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，
微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，
「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」

【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……